夕食抜いたら見事3日で力尽きた。
あー気持ちいいくらいの三日坊主。

友達に

あんたがこのまま、
そのダサイ格好でそんな体型のままだったら、
私たち友達やめるから。

って言われて、その隣にいた友達2人も
「うんうん」とうなずいた。

そんな夢を見ました。

すげーリアルに自分の感情とか覚えてて、
夢から覚めた後も心臓バクバクしてた。

なんでそんな夢見たのかなぁ、
と考えてみたんだけど、

私は今まで自分のことを
「中の上」
くらいに思ってた気がする。

でも最近、過去最大に太ってしまって、
周りを見るとかわいい子ばかりな気がしてて。

しばらくはそういう気持ちは心の奥の方で
考えてただけだったんだけど、

最近、ジムに通って汗を流したり、
洋服もちょっと印象変わるもの買ってみたり、
マニキュアしてみたり、
顔念入りに洗ってみたりして。

まだ効果はあまり現れていないんだけど、
自分の中でがんばることによって、
「私ってあんまりいけてない」
ってことをちゃんと心の表で自覚したのかも。

自覚したからそういう夢を見たのかも、
と思いました。

でも自覚して落ち込むんじゃなくて、
前向きにがんばってるから、
そんな夢見ても耐えられるのです。

今日もちゃんと顔洗って寝まーす。

今日、

人前でしゃべらされるかもしれない。
しかも英語で。

という心配があったので、

きのうの夜、車の中で
めちゃめちゃでかい声で歌いまくり、
寝る前には、ベッドの中で
せきをしまくって、
なんとかノドをつぶすことを試みた。

朝起きたら、めちゃめちゃノド痛いのに、
すんなり声は出た。

でも結局心配してたことは起こらなかった。

いまだにノドはズキズキしてます。
はぅ。

あーーーもーーー。

いっぱいいっぱいのようで、
なにもないようで。

何もかも忘れて
どうしようもなくなるくらい、
だらけていたい。
好きなことだけしていたい。

とりあえず寝まくりたい。

それがダメなら、
誰かを大好きになって、
めちゃくちゃに振り回されたい。

って見る人と見ない人といるけど、
私は見る派。

誰かと一緒に行ったときでも、
特にせかされることもなく、
毎回最後までゆっくり見て帰る。

今まで見ない派の人と一緒に映画見たことないのかなぁ。

エンドロール始まった途端に二人で立ち上がる人達って
映画始まる前に打ち合わせしてるの？
それとも、特に言葉もなく通じ合ってるのかな？

なんかふと気になったので。
どうでもいいんだけど。

最近毎日のように
「なんかやせた気がする〜」
「体操毎日続けてるんだ〜」
「Gパンのサイズが変わった〜」
と自慢してくるやつがいる。

ヤツがいるから、
私は「なにくそ」とがんばれる。

むかつくけど必要。

残業多い人は仕事ができない人！！！

少なくとも私の見える範囲では。

よく自慢気に
「今月残業しすぎてつけられないよぉ」
とか言ってる人がいますが。

「そうなんだぁ。大変ね〜」
なんて適当に合わせてるけど、心の中では
「とろいだけじゃん。給料泥棒」
と、私は思っています。

あくまで私の見える範囲の話ですが。

家に帰ってやることもなく、
残業時間の割には仕事は進んでいない人ほど、
給料を沢山もらう。

なんて素敵な会社なのだろう。ふぅ。

現代人はうつ病が多い。

と、よくテレビで言ってますねー。

昔と比べたら、
ほんとにストレスたまりやすい世の中かもしれないし、
ほんとにうつ病になる人も増えてるのかもしれない。

でもそれを大々的にテレビで公言しちゃうと、
ちょっと「だるいなー」と思ってるだけで、
「あー、あたし病気かもぉ」と
考えるようになっちゃうんじゃないかなぁ。

だるさが病気だ、なんて思わなければ、
なんとか気持ちをふっきってがんらなきゃ、
と思える人も、
「うつかも」って思うと、その原因を
周りの人間とか世の中とかに押し付けちゃって、
自分でなんとかしようとする自然治癒力みたいなものを
使わなくなっちゃうんじゃないかなぁ。

「うつ」というか「病気」という言葉に甘えていると、
どんどん弱い人間になってしまうと思う。

ミエをはるために、
夜12時半までマンガ喫茶にいました。

なんでそれがミエをはることになるのか、
わからないでしょ？

私もバカだなー、と思いつつ。

半そでTシャツで4時間ダラダラマンガ読んでたら、
風邪がひどくなりました。

この性格をなんとかしたい。
人をうらやまない人間になりたい。

仕事が忙しいときは、
昼間でも気だるさを感じることがなかったんだけど、
最近忙しいのにだるくてしょうがない。

朝も昼も夜もだるい。

のに、

念入り洗顔と腹筋は毎日かかさない。
そんな自分にほれぼれ。
（＊＾＾＊）

それが言いたかっただけっす。

今日大失敗をした。

でも誰もそれに気づかなかった。

私もそれを誰にも報告しなかった。

今になって重く心にのしかかっています。

私はあまり本を読まない。

昔はよく読んでたんだけどなぁ。
最近はすぐ飽きちゃう。
でも読みたいとは思ってる。

読書って不思議。
あんまり好きではない気がするんだけど、
なんか読みたくなる。

友達が読んだ本の話とかしてると、
どんどん置いていかれる気がして、
なんだか馬鹿になってく気がして、
なんだか馬鹿にされてる気がして、

不安になる。

なんか読も。

また新たなことを始めてしまいました。

ずっとずーっとやりたい、と思ってたこと。

ほんとはそんな時間ないの。
仕事は忙しいし、
やりたいこといっぱいあるし。

好きなような人ができたから
顔念入りに洗わなきゃならないし。

「でも時間がない」ってのは言い訳だ。

と誰かが言ってた気がするし、
自分の生活を振り返ってみても、
まだまだ削れる時間がある。と思う。

なのでやるしかないです。
やりましょう。

一週間前にレンタルビデオが安かったので
借りすぎなくらい借りてしまいました。

今日返却日。

あわてて3本一気に見ました。

内容もなにもあったもんじゃない。
義務感だけで見た、ってかんじ。

ま、いっか。

最近、夜の洗顔を念入りにしてます。

そのため、寝るのがちょっと遅くなりました。

肌の組織って夜作られるらしい。

私のしていることは肌に良いのか悪いのか。
どうなんでしょ？

ノースリーブTシャツにジャージの先輩が
気になってしょうがないです。

飲み会がない限りお会いできないので、
早く飲みたくてしょうがないです。

先輩に会ったときのために、
やせる体操したり、
鼻の毛穴の汚れを取ったり、
眉毛を整えたり。

一見恋する乙女、のようですが、
好きなのかどうかよくわかりません。

何がしたいかというと、
あのノースリーブTシャツからニョキッと出た
たくましい腕に抱かれたい。みたいな。

これはただの性欲なのか？

くだらない占いで
私が「ありあまるほど持っているもの」は

性欲

って出た。

正解。

先輩の家に数人で遊びに行った。
先輩は自分の家だし夜だし、
ジャージとノースリーブのTシャツになった。
もー、ドキドキが止まらないっす。

他の人たちは酔っ払って寝ちゃったんだけど、
私は興奮して鼻息あらくなってきて、
間違いを犯してしまいそうだったので、
おとなしく帰りました。

余計なところで真面目になる性格がうらめしい。

私は勝手だ。

自分の頭の中だけで始まりから終わりまで想像して、
その通りにいかないとイライラしたりする。

届いたメールに期待通りの言葉がなくてがっかり。
なんて思いやりのないやつなんだ！
と怒ったりしてる。

ちょっと冷静になって客観的にそのメールを読むと、
期待通りではないけれど、
所々に思いやりが書かれていることに気づく。

でも自分の期待はぬぐいされず、
イライラは止まらない。

早く寝よ。

忙しくたって、いつも通り次の仕事はおそってくる。
忙しくたって、思わぬところで問題が発生する。

そんなこんなでどんどん仕事は山積みになる。

永遠にたまっていくような気になる。

どっかで気合入れて何かを犠牲にしてがんばらないと、
とても元の生活には戻れそうにないっす。
がんばれあたし。

忙しすぎて口内炎ができた。

でも休めない。
今が正念場。
あと3日。
気合入れてがんばるぞっ！